cruzando el umbral...

Una vez más me siento a escribir, aunque por suerte esta vez es distinto. Ya no hay soledad, ni esa dolorosa angustia, ni nada de ese anhelo con el que antes tanto convivía. Hoy solo encuentro en lo más profundo de mi, alegría, cariño, diversión, esperanza, y ante todo amor. Hoy algo en mi a cambiado y por mas que lo intento no soy capaz pensar en otra cosa, que no sea, esa estúpida pregunta que últimamente me amarga, ¿como es posible que mi triste, astillado, podrido, viejo y cansado corazón, haya decidido lanzarse de nuevo fuera de ese escondite que tanto me costó crear, ese pequeño mundo de sombras , y oscuridad, para enfrentarse, una vez mas, a eso que tanto teme, a eso de lo que durante tanto tiempo se oculto, a ese mundo de luz, y calurosa esperanza, que mueve el florido y colorido mundo del amor…? Hoy, no se si por suerte o por desgracia, tú me has apartado de mi cuarto oscuro, me has apartado de la soledad, de la tranquilidad, del frío, de la oscuridad, para llevarme allí, a un mítico mundo de fe, esperanza, confianza, a ese sitio que llaman :el brillante mundo del amor… Y por eso hoy, solo espero, una simple cosa de ti, una cosa que sé que no vas a cumplir, ya que, nadie es capaz de cumplirla, y tu no vas a ser menos: que esa luz que hoy alumbra entre mis sombras, que brilla en mis recuerdos, que calienta mi cuerpo, que alimenta mi ser, y que luce en mi corazón, sea una estrella tan fuerte como el sol, y tarde tanto o mas que él en extinguirse, porque después de abitar y conocer la brillantez de tu luz no tengo ninguna intención de volver a ese misero mundo de sombras en el que solía protegerme. Hoy, cruzo el umbral, aún sabiendo que algún día mas cercano o mas lejano volveré para ocultarme en las tinieblas de nuevo, pero eso hoy no me importa, hoy tengo el valor, de sentir lo que siento, y de escribirte esto, sabiendo todo lo que ello implica. Hoy lo que si que me importa, es que el día de hoy será recordado, porque hace apenas un mes, yo no me podía ni imaginar, lo que era vivir al otro lado de la frontera, en el lado de la luz, y lo que me enriquece aun mas, es saber que es gracias a ti, y que estas en este lado, conmigo. Gracias a ti, que me has devuelto, la esperanza, la fe de que quizás queda algo bueno en mí, y la virtud de ser capaz de amar de nuevo.

Te quiero nene.

que asqueroso y odioso puede llegar a ser el amor… cuando se desea amar y no se ama

Hoy al igual que muchas noches me pregunto, si hay algo o alguien importante aguardándome, esta noche más que nunca deseo aquello que tanto anhelo…
Es irónico el echar de menos esas situaciones, esos detalles que me hacían sentirme bien… lo hecho de menos. Y a la vez supongo que es miedo lo que siento, y por eso mi pobre y estúpido corazón se ha encargado de protegerse a si mismo de lo que supongo será el amor, porque si no amo, no sufro, y si no sufro, puedo intentar ser un poco mas feliz, pero el amor da tanto… que como negarme a él…
Tendré que seguir buscando la manera más sufrible de amar, porque supongo que soy bastante masoquista al fin y al cabo… y me supera ese estúpido sentimiento; que asqueroso y odioso puede llegar a ser el amor… cuando se desea amar y no se ama.

Un recuerdo de ti

Es extraño como has conseguido colarte en mi pequeño corazón cuando creía que todavía amaba a aquel al que quise durante tanto tiempo, y simplemente un día de esos en los que compartimos comentarios en clase, algo cambio, y lo importante, pasaste a ser tú.
Tardé más del tiempo requerido, y posiblemente más del esperado, en darme cuenta de que ya no te miraba como a un compañero, e intenté creer que era como a un amigo como en ese momento te observaba.
Pero desde ese momento, tardé relativamente poco en darme cuenta de qué a aquel al que creía querer se había ido alejando lentamente de mi, sin producir daño, pero sí, dejando pequeños huecos, que tú lentamente y sin pretenderlo, ibas llenando; y que yo solo empezaba a intuir.
Y de repente todo en mi delicada cabeza se aclaró, y tuve el valor para aclarárselo al resto.

Con aquel con el que había compartido tantas cosas, aun me quedaba compartir una cosa más: dejar una relación de mas de año y medio.

Si digo la verdad, que creo que es lo correcto, porque la mentira en un caso así no lleva a ningún sitio, tendré que decir que me costó mucho llegar a esa decisión, y mucho mas llevarla a cabo.
Pero mi pena se esfumó y mi melancolía se ocultó un precioso día de Julio, cuando te vi llegar con la mochila a la espalda. Lo que me indicaba que tenía 15 días por delante para pasar contigo, bueno y con el resto de compañeros.

Pasamos una noche que posiblemente no olvidaré, pero mentiría si no escribiera que cada vez que te veo con ella (que sé que también siente algo por ti) no me invaden los celos. Mentiría si no confesase que creo que te quiero, y que temo incluso perderte antes de llegar siquiera a tenerte.
Que simplemente, no se como escribir todo lo que siento, principalmente porque durante mucho tiempo me he negado a darme cuenta de lo que sentía, y después, he observado, que siendo ya tarde para intentar no amarte, tu posiblemente ni siquiera me quieras.

Y aquí estoy otra vez, contándome a mi misma, lo rápido y lo mucho que has conseguido que te quiera, sin saber tu que sientes cuando estas conmigo, o si sigues soñando con ella.

La verdad es que odio esta estúpida situación, que además de estúpida es frustrante ya que siento como si estuviera en el borde del abismo agarrada únicamente por una de tus manos, sabiendo que en la otra la sujetas a ella, y lo que es peor, sabiendo que no posees la fuerza para salvar a las dos.
Pero me resulta más frustrante saber que seguramente la salvarías a ella.
Y yo solo me quedaré con un recuerdo, de un momento que nadie ya nos puede robar, y que posiblemente me será difícil olvidar.

Es extraño, pero sin olvidarte, tengo que intentar no ilusionarme ni idealizarte hasta que te vea de nuevo…

No me arrepiento de quererte, y no quiero soltar tu mano, no sueltes tú la mía.
No puedo mas, pero simplemente supongo que TE QUIERO.

Quizás pueda ser tuya en otra realidad...

Si te parases ha mirar por un instante las estrellas, seguro que podríamos verlas juntos, aunque estés a mil kilómetros, si te paras a mirarlas seguro que te acuerdas de mi…
Si te detuvieras a contemplar la belleza que rodea una noche como la de hoy, en la que la lluvia nos baña en la distancia, los árboles le susurran al viento, y tu presencia se hace corpórea bajo la visión nocturna de mi cansada imaginación. Es increíble como bajo este estado de alucinación, contemplando tanta belleza, un recuerdo de algo que aún no ha pasado tiene la capacidad de regresar a mi….

Es de noche, yo descanso reposada sobre la ventana abierta de par en par, y el agua divertida moja mi camisón blanco, tu en la puerta de mi oscura morada, la luna llena de fondo te muestra una imagen inolvidable, de la cual tu me harás protagonista… desde tus ojos, tras la ausencia de luz, solo se contempla una ventana, con la brillante luna llena alumbrándome a mi, que muestro una tímida aunque picarona sonrisa, el pelo negro cae sensual por el peso de la lluvia hasta el pecho mojándolo todo a su paso consiguiendo que el camisón blanco se vaya quedando adherido a mi mostrando partes transparentes que consiguen hacerme deseable…
En ese instante levanto la vista, y te quedas petrificado, sin saber muy bien que pasa, te acercas a mi, y con unas manos calidas y unos besos apasionantes y ardientes, vas recorriendo mi cuerpo, yo te dejo llegar a todos los rincones, y sin saber muy bien cuando, acabo sentada en el alfeizar de la ventana, con tus brazos rodeándome, tus labios besándome…
Seguramente tu ropa hubiese acabado tirada por la ventana, y aquí, en el mismo sitio desde donde ahora miro la luna, me harías tuya…para siempre, te entregaría incluso si me lo pidieras la vida, y posiblemente también el alma…

Pero no, todo esto una vez mas no es mas que un sueño, y tengo que conformarme con unas caricias que ya no se muy bien si llegaron a bucear en mi cuerpo, no es mas que un recuerdo de algo que tal vez nunca llegó a ocurrir, pero no importa, esta noche me has hecho mujer, una vez mas, aunque sea en otra realidad, en esa en la que se nos permite estar juntos, en esa en la que siempre nos amamos… en esa que tanto añoramos, en esa, que de tanto soñarla, quizás, y solo quizás, algún día se hará realidad…