† CONFESIONES DE UNA GOTHICA CANSADA †

Esta noche quería escribiros una carta a todos los que me rodeáis:
a mis padres, a mis tíos, a mis primos, a mis abuelos…, a mis amigos, a ti… simplemente a todos.

En el último año, solo os habéis dedicado a criticar mi cambio.
Un cambio que ha hecho darme cuenta de lo equivocada que estaba. Creéis que esto, esta etapa “oscura”, en la que vivo, se me pasará, os intentáis aferrar a esa idea con todas vuestras ganas, ¿y si no es así? ¿Y si no vuelvo a ser como era, cuando todo era luz y color, y creía que eran días mejores?
No sabéis cuanto me gustaría ser la que era antes, a la que todos aceptabais, aquella niña que fui, que ya no esta, que ya no existe, que ha muerto.

Que puedo decir al respecto, ¿Qué lo siento? No. Yo no he hecho nada malo, solo me he dado cuenta de que no quiero aparentar ni un segundo mas ser alguien que no soy.
Si tengo que seguir sola, que así sea; pero no quiero más palabras que me recuerden lo que he cambiado en apenas dos años, no quiero que me recordéis que preferíais a la antigua yo.

Me gustaría tanto que sintierais por un momento todo lo que yo he llegado a sentir, todos esos sentimientos que han rodeado cada segundo de mi vida. Esos sentimientos enormes que a veces creo que me van ha hacer estallar…

¿Es tan difícil comprenderme?
Sé que os preguntáis que por qué he cambiado todas mis camisetas, faldas, tacones… por esa ropa tan rara y de colores apagados, que por que, he cambiado las flores y pendientes brillantes por cadenas, y “harapos” (como vosotros decís) ... Por qué, por qué, por qué….

Porque estaba harta, Porque yo, no tengo clones. Porque soy diferente. Porque con mi ropa y mi aspecto solo intento reflejar un mundo carente de vida, marcado por una sociedad consumista en el que, por desgracia, me ha tocado vivir.

Harta de no saber, de no conocer, harta de todo, ….
De no saber si mi abuelo y mi tío se han ido al cielo, como las religiones nos hacen creer… ¿en que creer? No lo sé, solo se que ya no están aquí, no me importa el resto, no me importa donde estén, solo que ya no están aquí.

Estoy intentando convivir con ello. Lo intento….

Sé que estoy rodeada de gente que me quiere, y aun así, muchas veces siento que, todos ellos, iguales, están separados de mí por una fina capa de cristal transparente que no deja pasar la luz a la zona donde yo me escondo, ni la oscuridad a la otra. Empiezo a comprender, que tal vez, me he hecho prisionera de mi cárcel, y lo gracioso, es que ni puedo ni quiero salir de ella. Ya no.

Una vez quise conseguir tanto, que llegue a cegarme, y de repente, todo acabo y me di cuenta de que nunca podría ser ni la mejor hija, ni la mejor nieta, ni la mejor sobrina, ni la mejor prima, ni la mejor amiga, ni la mejor alumna, ni la mejor en todo lo que me propusiera… ni la mejor estudiante, ni la mejor cantante, ni la mejor escritora. Esto no es nuevo, no me sorprende.

Pero no puedo más.
Acabar con todo sería tan fácil….
No os preocupéis. Aunque soy tonta, no soy tan tonta como para hacer algo así, amo la muerte, pero amo más la vida…
(Y no lo olvido)

Tal vez, soy muy poco luchadora, y no lucho por sacar mejores notas, o por ser la mejor… No.

Lucho por algo mucho más importante.
Lucho por mi forma de pensar, por haceros ver que ya es tarde para intentar cambiarme de nuevo.
Una vez leí que es fácil cambiar por fuera pero muy difícil cambiar por dentro. Bueno, pues siento desilusionaros al decir que no tengo intención de volver a cambiar.
Solo una última cosa a todos aquellos que no os gusta algo de mi, ya sea mi forma de pensar y de ver las cosas, o simplemente no os gusta como visto, o como escribo, bueno para todos a los que no les gusta algo de mi: por favor no os molestéis en decírmelo. Ya lo se, tengo una forma de ser un poco particular….

Por fin he entendido lo que queréis.
Queréis que no dude, que os demuestre lo que siento y os diga lo que pienso, que luche y os deje muy clarita mi ridícula opinión. Vale. Pero luego no os asustéis cuando os deis cuenta de que en realidad no me conocéis.


† Diario Oscuro de una Gótica cansada †
† La luz de mi sombra †
† 15/06/08†