HISTORIAS DE PRINCESAS

Una joven princesita es secuestrada y retenida en lo alto de una torre por endemoniadas bujas o dragones para ser rescatada por su maravilloso príncipe azul…
Este es el argumento de un montón de cuentos infantiles, algo que nos cuesta comprender es, que cada princesita es una niña, que con el paso del tiempo se ha convertido en una adolescente soñadora. Cada princesita tiene su propio castillo, más grande o más pequeño, con vestidos, faldas, vaqueros o deportivas… con preciosos zapatos de cristal, o simplemente de charol.
Todo esto está muy bien, pero ninguna princesita sería lo mismo sin su príncipe azul; un apuesto y joven muchacho que se enfrenta a ogros, a gigantes, a dragones, a brujas, o simplemente a los padres de la princesa.
Cuando el joven principito consigue superar lo que el creía que eran todas las pruebas, habidas y por haber, y consigue llegar sano y salvo al palacio de su princesa, solo espera poder estar con ella para siempre…pero no; aún hay una última prueba: protegerla, cuidarla, mimarla, hacerla feliz… pero, ante todo, jurar que, en caso de que fuese necesario, el joven principito, estaría dispuesto a dar su vida por ella, esta es la prueba mas importante para el rey, padre de la joven.
De esta forma, ella sabrá que fue amada, el joven principito habrá demostrado ser un hombre de palabra, merecedor del corazón de la princesa, y el rey estará tranquilo y contento, pues no correrá peligro por perder el corazón de su hija.
Este truco, tal vez, funcione al principio con unos principiantes desafortunados. Pero un día, el rey no tendrá más remedio que jorobarse porque la princesita se habrá enamorado de uno de sus pretendientes, que sería capaz de ir desde el mismo cielo al infierno, si allí pudiera estar con ella.
Si la princesita se enamora de verdad y entiende todo lo que esto conlleva , le dará igual lo que piensen sus padres, su príncipe será quien ella quiera, a quien ella elija, y sobre todo, sera su verdadero príncipe azul, aquel al que mas ame, aquel que sea el amor de su vida, aquel que sea simplemente ÉL.

Octubre 2007
Diario Oscuro
La Luz de Mi Sombra

AMOR MAS ALLA DE LA MUERTE

Cae la lluvia suave y silenciosa sobre su cuerpo reposado sobre la hierba e intento pensar, ¿por qué se sentirá tan desdichado ese pobre corazón?, ¿Por qué lloraría su alma de esa forma tan desgarrada? ¿Por qué bajo la lluvia y el leve frescor de primavera el no se inmutaba?
Decido acercarme para consolar a ese pobre joven, pero al contemplar por un instante tanta belleza, me di cuenta de que el muchacho tenía la mirada perdida, <>- pensé.
En ese instante me invadió un escalofrío, que me dejó paralizada, al comprender que esos maravillosos ojos verdes miraban eternamente una rosa ya marchita, que sostenía en la mano izquierda. En la derecha podía observar un sobre cerrado de color carmesí; no tardé en comprender que ese tono rojizo, lo había obtenido al absorber parte de la sangre que resbalaba por la muñeca del joven (se había cortado las venas).
Necesite algo de tiempo para obtener el valor suficiente para asimilarlo, ¿Cómo podría haber hecho algo así?
Sin importarme que la lluvia calase mi ropa y mis huesos, me tumbé en su regazo y lloré. Cuando conseguí calmarme un poco, cogí la carta y con mano temblorosa, calada por la lluvia y aún con lagrimas en los ojos, leí en el sobre una clara caligrafía: “para ti mi vida”- sonreí tristemente, ¿Para quién iría dedicado? Abrí la carta.

“Hola mi amor, sé que por tus mejillas resbalan gotas saladas, no llores, pues no me quito la vida, hace tiempo que no tengo corazón, tu me lo robaste.
Quiero que sepas que siempre te he querido y siempre lo haré.
Nunca me llegaste a conocer, para ti, yo no existía, era una sombra, era invisible. Tal vez, eso haya cambiado, sin embargo, aunque tu no me conozcas, yo, te conozco bastante bien Bea…-¿Bea?, ¿iba dedicado a mi? Un nudo se agarró a la boca de mí estomago impidiéndome respirar, seguí leyendo:

“..Siempre te observaba en el parque cuando paseabas con tus amigas, se te veía contenta. No entiendo como, aunque no me conozcas se te caen esas gotas saladas…
Por favor amor, coge esta rosa, pues en ella reside mi alma…”- Supuse que se trataba de la rosa que llevaba en la mano, asi que, se la quité-…Esta es la razón, por la cuál te encuentras hoy mi cuerpo ensangrentado e inerte, eres la persona que más amo, y el no tenerte me llevó hasta la muerte. Te amo. Solo quería que supieras que te esperaré, ¿por qué… tu, ya me amas, verdad?-<>- Pensé.

Leí una y otra vez cada una de estas palabras mientras regresaba a casa, al final me dio la impresión de que podría relatarla sin mirar… caminaba al ritmo de los puntos y las comas, con la carta en una mano, la rosa en la otra mientras que las lagrimas y la lluvia resbalaban por mi pálida cara. Cuando llegué a mi casa, fui directamente a mi cuarto, me tumbé en la cama, me dormí, y soñé con él.
Al despertarme solo recordaba una cosa, su nombre: Eric.
El muchacho me había revelado su nombre con una sonrisa dibujada en la cara.
Me estaba esperando.
No me lo pensé dos veces. Me fui a la cocina, derramando lágrimas y con unos ojos rojos abiertos como platos y con la mirada perdida… (Menos mal que mis padres no estaban, sino, hubiese sido muy fácil conseguir lo que me proponía. Nadie me vio, estaba sola…)
Escribí una carta, y la pegué en la puerta de la entrada de la cocina.
En la carta, solo pude poner un pequeño texto con una nerviosa caligrafía:
“Mama, papa, lo siento.
Solo quería que supierais que mi vida no tiene sentido sin Eric. Sé que no....
Por favor, no entréis en la cocina, he… he abierto el gas, Solo quería pediros un último favor, no lloréis, y no.... sufráis, es mi decisión.
POR FAVOR!!!!
Enterradme junto a él, con la rosa y la carta que tengo en la mano, y tal como estoy…

No os pido que lo entendáis, eso sería pediros demasiado, pero si que respetéis mi decisión.
Mama, ¡oh!, mama, ...... le quiero, le quiero como no he querido a nadie.
Papa, cuida de ella.
Bueno, me está esperando, tengo que acudir a su llamada.
Disfrutad de la vida por mi.

Os quiere Bea.”

Abrí el gas y me quedé dormida eternamente sobre la mesa.
Lo siguiente que recuerdo es verle a él, con su sonrisa y sus ojos con vida, esta imagen, me pareció mas real que la del parque, ahora ya muy lejana. De sus magníficos labios claros, solo salió una frase: “ por amor se hacen grandes locuras”
Depositó sus labios y los noté ardientes sobre los mios, le separé con dulzura, para contemplar tanta belleza y por primera vez de mis labios salió una frase coherente: “Eric, te quiero” a lo que él me contestó: “Bea, yo siempre te he querido”.
Luego de la mano, y juntos, eternamente juntos, me enseñó nuestro nuevo y fantástico hogar.

Enero 2008
Diario oscuro
La Luz de Mi Sombra

HARTA

Ja, mi mundo… que tiene mi mundo de especial? Nada. Yo , esa extraña, que todos creen conocer, pero que ni yo conozco a veces, ahora, aquí sentada, pensando en todo aquello que por miedo me callo, y que nadie escucha… esa voz que repite dentro de mi, todo aquello que me dicen, y todo aquello que no contexto….
Hoy, ha sido un día para olvidar, todos pendientes de eso, de lo mismo, de aquello que no sabemos si será o no verdad. Esto que me abrasa por dentro y creo que nadie sabe como estoy. Solo de pensar la que se me avalancha…
Y yo, como no, me siento sola. No necesito teneros cerca, necesito no sentir todo esto, necesito que esta horrible sensación de desconcierto acabe, y deje ya de martirizarme…
Harta, harta de no ser perfecta, harta de no ser entendida, harta de no poder desahogarme por que yo misma me lo impido, harta de callarme cosas que me muero por decir, y no digo. Harta.
Se que ando en mis nubes, y creía que eso no era malo, hoy me he dado cuenta de que si, que porque yo intente no ser consciente de muchas cosas, y no darme cuenta de muchas otras, no implica que el resto no noten como vago yo por la vida… en mi opinión, observando, aprendiendo del resto y viendo como el resto habla, vive… para ellos, esa forma de ser, es incomprensible. Yo, que ya de por si, visto y decoro todo con un toque “fuera de lo común” solo faltaba que también pensase de una forma poco común….
Harta de sufrir en silencio. Harta de hundirme en esta pesadilla.
Hoy simplemente estoy harta. Harta de que mis elecciones nunca sean las que el resto espera, de que mis gestos no sean los correctos. Harta de que todos esperen algo de mi que nunca va a llegar, porque justamente ese detalle no forma parte de mi.
Harta. Sola. Incomprendida.
Hoy mas que nunca estoy cansada.

Hoy solo estoy HARTA!!!!

† CONFESIONES DE UNA GOTHICA CANSADA †

Esta noche quería escribiros una carta a todos los que me rodeáis:
a mis padres, a mis tíos, a mis primos, a mis abuelos…, a mis amigos, a ti… simplemente a todos.

En el último año, solo os habéis dedicado a criticar mi cambio.
Un cambio que ha hecho darme cuenta de lo equivocada que estaba. Creéis que esto, esta etapa “oscura”, en la que vivo, se me pasará, os intentáis aferrar a esa idea con todas vuestras ganas, ¿y si no es así? ¿Y si no vuelvo a ser como era, cuando todo era luz y color, y creía que eran días mejores?
No sabéis cuanto me gustaría ser la que era antes, a la que todos aceptabais, aquella niña que fui, que ya no esta, que ya no existe, que ha muerto.

Que puedo decir al respecto, ¿Qué lo siento? No. Yo no he hecho nada malo, solo me he dado cuenta de que no quiero aparentar ni un segundo mas ser alguien que no soy.
Si tengo que seguir sola, que así sea; pero no quiero más palabras que me recuerden lo que he cambiado en apenas dos años, no quiero que me recordéis que preferíais a la antigua yo.

Me gustaría tanto que sintierais por un momento todo lo que yo he llegado a sentir, todos esos sentimientos que han rodeado cada segundo de mi vida. Esos sentimientos enormes que a veces creo que me van ha hacer estallar…

¿Es tan difícil comprenderme?
Sé que os preguntáis que por qué he cambiado todas mis camisetas, faldas, tacones… por esa ropa tan rara y de colores apagados, que por que, he cambiado las flores y pendientes brillantes por cadenas, y “harapos” (como vosotros decís) ... Por qué, por qué, por qué….

Porque estaba harta, Porque yo, no tengo clones. Porque soy diferente. Porque con mi ropa y mi aspecto solo intento reflejar un mundo carente de vida, marcado por una sociedad consumista en el que, por desgracia, me ha tocado vivir.

Harta de no saber, de no conocer, harta de todo, ….
De no saber si mi abuelo y mi tío se han ido al cielo, como las religiones nos hacen creer… ¿en que creer? No lo sé, solo se que ya no están aquí, no me importa el resto, no me importa donde estén, solo que ya no están aquí.

Estoy intentando convivir con ello. Lo intento….

Sé que estoy rodeada de gente que me quiere, y aun así, muchas veces siento que, todos ellos, iguales, están separados de mí por una fina capa de cristal transparente que no deja pasar la luz a la zona donde yo me escondo, ni la oscuridad a la otra. Empiezo a comprender, que tal vez, me he hecho prisionera de mi cárcel, y lo gracioso, es que ni puedo ni quiero salir de ella. Ya no.

Una vez quise conseguir tanto, que llegue a cegarme, y de repente, todo acabo y me di cuenta de que nunca podría ser ni la mejor hija, ni la mejor nieta, ni la mejor sobrina, ni la mejor prima, ni la mejor amiga, ni la mejor alumna, ni la mejor en todo lo que me propusiera… ni la mejor estudiante, ni la mejor cantante, ni la mejor escritora. Esto no es nuevo, no me sorprende.

Pero no puedo más.
Acabar con todo sería tan fácil….
No os preocupéis. Aunque soy tonta, no soy tan tonta como para hacer algo así, amo la muerte, pero amo más la vida…
(Y no lo olvido)

Tal vez, soy muy poco luchadora, y no lucho por sacar mejores notas, o por ser la mejor… No.

Lucho por algo mucho más importante.
Lucho por mi forma de pensar, por haceros ver que ya es tarde para intentar cambiarme de nuevo.
Una vez leí que es fácil cambiar por fuera pero muy difícil cambiar por dentro. Bueno, pues siento desilusionaros al decir que no tengo intención de volver a cambiar.
Solo una última cosa a todos aquellos que no os gusta algo de mi, ya sea mi forma de pensar y de ver las cosas, o simplemente no os gusta como visto, o como escribo, bueno para todos a los que no les gusta algo de mi: por favor no os molestéis en decírmelo. Ya lo se, tengo una forma de ser un poco particular….

Por fin he entendido lo que queréis.
Queréis que no dude, que os demuestre lo que siento y os diga lo que pienso, que luche y os deje muy clarita mi ridícula opinión. Vale. Pero luego no os asustéis cuando os deis cuenta de que en realidad no me conocéis.


† Diario Oscuro de una Gótica cansada †
† La luz de mi sombra †
† 15/06/08†

APUNTO DE DESAPARECER

Apunto de desaparecer, apunto de ser olvidada, apunto de ser solo un recuerdo, apunto de perderme como solo una sombra lo haría, apunto de evaporarme, apunto de dejaros, apunto de irme donde nadie pueda venir a buscarme, apunto de tanto...y tan poco.
Es irónico, como la vida se me escapa de las manos, como noto mi últimos aliento evaporarse, y sin embarga, mi mente sigue igual de tranquila, y como en ella, solo estas tu.
Es difícil explicar, como, a pesar de todo, solo estas tu.
tu que conseguiste mostrarme ese punto de luz, tu, aquel muchacho con el que tanto viví, tu siempre con una caricia y un beso para ofrecerme, tu tan cariñoso, tan receptivo, haciendo que estos últimos minutos de existencia sean agradables.
mi ultimo aliento quedará grabado en esta carta que hoy te escribo, por que siempre estuviste en mi, y hoy mas que nunca, te siento cerca.
Me muero mi vida, me muero, y aun así, me quedan fuerzas y aliento para decirte una última palabra: TE QUIERO.

VUELVO A SENTIR

Vuelvo a sentir vida en el fondo de lo mas profundo de mi ser.
Vuelvo a sonreír al ver tu número en mi móvil, vuelvo a dejarme llevar por los sueños que creí, ya me habían abandonado.
Vuelvo a amar, sin saber si soy amada, aunque esta vez, ya se que soy afortunada, pues el me quiere como a una hermana…
no puedo dejar que me invada la ilusión, no debo imaginarme dormida junto a él, porque tal vez nunca llegue a ocurrir.
Echo de menos tenerle a mi lado, echo de menos lo que con él viví, echo de menos sus simples miradas, sueño con un beso que me deje hechizada…

HISTORIA DE LICÁNTROPOS

¿Cuánto puede vivir un licántropo? Con esta pregunta, empieza esta terrible historia… para aquellos que no lo sepan, un licántropo es un hombre que las noches de luna llena se trasforma en lobo…sin poder controlar sus actos atemorizando, degollando y matando a todo aquel que se ponga por delante... Se dice que pueden durar más de 1000 años… ¿os lo imagináis? Hombre de día, lobo de noche…incluso podría matar a su mejor amigo… y ahora, una advertencia, lo peor de todo, es que todavía no se conoce la forma de neutralizarlos o matarlos, aunque se les puede hacer mucho daño, con la plata…
No lo olvidéis.
Pues bien, esta historia comienza una noche de luna llena hace más de 500 años, cuando Logan, un muchacho de Getafe cumplió quince años, esa noche, no era una noche como las demás. Él, estaba más agitado de lo normal, y en el pequeño bosque que estaba cerca del pueblo, solo se escuchaban los aullidos de los lobos. Los lobos, esos lobos con los que Logan tanto se había divertido durante su infancia por el día, pero por la noche, todos los habitantes del pueblo sabían que no debían meterse en el bosque, si no querían morir a manos de los lobos, la noche era suya.
Esa noche, hubo un aullido que le indicó a Logan que una de las hembras de la manada, estaba pariendo, era él, el que se encargaba de ayudar a las hembras a parir para quitarles un poco de sufrimiento…sabía de sobra que tenía terminantemente prohibido meterse en el bosque de noche, pero ¿por qué? a él, los lobos no le atacaban, ¿seguiría estando en peligro? No se lo pensó dos veces y salió al bosque guiándose por el sonido de los aullidos…
Llegó, sudoroso y cansado media hora mas tarde. La hembra había dado a luz a cinco preciosos cachorros, él padre, llamado UrK, era el jefe de la manada, y la idea de que el futuro jefe hubiese nacido, era una gran noticia, entonces, Logan se acercó a las crías, y descubrió con sorpresa que todas eran hembras…¿Quién sería el nuevo jefe de manada?
Algo raro estaba pasando esa noche, y Logan no tardaría en descubrirlo, Urk empezó a gruñir y a enseñarle los dientes, y junto a él todos los lobos de la manada, ¿qué pasaba? Nunca le habían atacado, ¿le atacarían ahora? En ese momento, se le tiraron tres lobos encima, entre ellos Urk, la imagen fue horrible, le mordieron, le arañaron, le despedazaron…

A la mañana siguiente todos en el pueblo se despertaron muy asustados porque sabían que algo raro había pasado esa noche de luna llena, y al reunirse todos en la plaza, como cada vez después de luna llena, se asustaron aun mas al ver que no estaba Logan…
El pueblo era pequeño, y nunca había pasado algo así, todo lo hacían por precaución, pero esta vez, un niño había desaparecido, y pronto se empezó a temer por su vida, nunca mas le volverían a ver…

En el bosque Logan se despertó rodeado por una camada de lobos… los mismos que habían nacido la noche anterior…no lo podía explicar, pero se sentía a gusto, se sentía como uno de ellos, recordó de golpe todo lo ocurrido, y no supo como había podido sobrevivir…
Por la noche, una gran luna llena inundó todo el cielo, y Logan se sintió muy distinto, necesitaba alimentarse, comer carne y beber sangre…se sentía con fuerza y poder, sin saber como, se había convertido en el nuevo jefe de manada… y su lado salvaje, controlaba a su lado racional. Desde esa noche, todas las noches, una persona del pueblo desaparecía en raras circunstancias y no se volvía a saber nada de él… Logan se había transformado con el paso del tiempo en un hombre por el día, y una bestia por la noche, los pocos hombres que quedaron en el pueblo, poco a poco se fueron, porque los lobos ya no esperaban a que alguno se perdiera en el bosque, o a la luna llena, el pueblo era su nuevo hogar… y Logan se convirtió en una bestia horrible que sembraba el pánico a todos los visitantes del pueblo…convirtiéndose así en un hombre legendario: El Hombre Lobo de Getafe.
Ahora niños, me gustaría deciros, que todo esto, pasó entre estos árboles, hace mucho, mucho tiempo, sinceramente, hace quinientos años, ¿pero es posible que Logan, todavía este por aquí, esperando…? ¿Será cierto, que aún le quedan otros quinientos años de vida, para atemorizar, degollar y matar, a todos aquellos, que al igual que vosotros, os adentréis en sus terrenos por la noche?

LOCURA

La locura me reclama, quiero huir de eso que me atormenta, y no puedo…
Quiero ser capaz de cerrar los ojos y no tener miedo, esta noche vuelvo a ser una niña pequeña que se esconde debajo de las sabanas para que no la atrapen los malos…pero a mi, ya me han atrapado.
Veo una cara guiñándome un ojo cuando la miro, cuando antes pensaba que era solo una foto… huelo una flor dibujada y noto el polen entrando por mi nariz… miro al sol y te veo a ti.
¿Qué me estas haciendo? me estas volviendo loca. ¿ si la locura me reclama es por que estoy loca? Esto una vez más me recuerda, que los locos no son conscientes de su locura, aunque debo añadir, que si podemos ser contagiados por la locura de otro…
¿Porque tengo tanto miedo?, aunque no es el tener miedo lo que me asusta, porque los valientes, siempre toman decisiones con miedo, es el de qué, lo que me aterra, ¿a qué le tengo miedo? A una mirada, a una caricia, tal vez… al hecho de saber que no es a mi a quien miras, que tus caricias solo llegan a las sombras, porque no sé el por qué cuando pude no hice nada, y ahora que es tarde me arrepiento…
¿Crees en las segundas oportunidades? Yo no lo se, si he de creer creeré, pero sinceramente, no lo se, no se si con esto me alejó, o por el contrario, me acerco a ti, o simplemente seguiremos igual… solo sé que escribo esto para estar tal vez conmigo en paz, o simplemente por contarle a alguien lo que pienso…
Esta es mi forma de expresarme, de dejar marcada para siempre mi marca, de regalarte a ti, que lees esto, una parte, por muy pequeña que sea, de mi… porque en todo lo que escribo, al escribir, me muestro tal y como soy, en una noche oscura como es el día a día, ya que no vemos la luz del día siguiente hasta que es el presente, y entonces tal vez, ya sea tarde… no podemos revivir en el pasado, y tampoco podemos vivir el futuro… por tanto, solo nos queda disfrutar del presente por muy locos que estemos, o por mucho miedo que tengamos… pero eso fue futuro es presente, y será pasado….

CARTA AL CIELO_2

Empecé a escribir palabras, con la tinta de mi sangre,

hice un pincel con lágrimas saladas que parecían cristales

provocadas por las venas clavadas como afilados puñales, tome mi corazon como tintero, y sellé la carta con un beso.

La muerte con función de fiel cartero, consiguió llevar mi carta al lindo cielo,

donde tu cariño mio, me esperabas en silencio

CARTA AL CIELO_1

Empecé a escribir con la tinta de mi sangre, hice un pincel con las lagrimas saladas que caían por mis mejillas, tomé mi corazón como tintero y utilizando mi cuerpo como papel, consegí sellar la carta con un beso de tu boca, y así la muerte, con funcion de cartero, llevo mi carta al cielo, donde tu cariño mio, aun me esperas en silencio...

SUEÑO DE OTRA VIDA

Una noche más me sorprendo mirando fotos del mar, fotos de ríos, del agua… una noche mas me sumerjo aunque despierta en el mismo sueño…
Un sueño, que se que es en realidad un recuerdo del pasado, nose de donde proviene, no se exactamente que es, porque han pasado yamuchos años, aunque aun sigo soñando lo mismo que soñaba cuando teníacinco años…es un sueño que me atormenta, es un sueño que no se si es de esta vida que hoy vivo o de una vida anterior a esta…
Un sueño que esta grabado en mi memoria, no se exactamente quese escucha, si es que en los sueños se puede escuchar algo… en este, enel que una vez mas me he sumergido esta noche, solo veo, o creo ver, uncubo…un cubo de estos con los que juegas en la playa… se escuchantambores… tambores a lo lejos, mezclados con las olas del mar… una niñajugando con su cubo en la playa… me acerco, y tardo en reconocer a esapequeña niña… soy yo… luego la imagen cambia, y vuelvo a ser yo la niñaque juega con el cubo… estoy haciendo un castillo de arena, cerca delagua… meto la arena en el cubo, y le doy la vuelta para hacer unatorre… empiezo a darle golpes al cubo, mientras canto esa entupidacanción, que ahora me atormenta, sin poder explicarlo: “pan duro, quese ponga duro, pan duro ….” Así mientras aporreo el cubo, de repentelevanto la vista y me levanto para contemplar una preciosa puesta desol, a lo lejos en el agua veo un delfín nadando, que se acerca a laorilla, al estar cerca descubro que no es un delfín ya que, es humano… me llama por mi nombre, y yo, al ser tan pequeña, me acerco, al estarmetiéndome en el agua, me doy cuenta de qué es... y me acuerdo deAriel, esa preciosa protagonista de mi película preferida, una sirena…el corazón se me acelera… cojo de la mano a esa extraña, y con ella mesumerjo… todo se vuelve negro, tengo la sensación de que me ahogo, lostambores vuelven a mi mente, y otra vez, me descubro medio ahogada, concalor, mirando esas maravillosas fotos del ordenador… otra vez he tenido esa pesadilla, en la que tan solo con cinco añitos me ahogaba…

RECORDANDO LO VIVIDO *

Hace tiempo veía cosas que no existían, creía en cosas que nunca pensé que pensaría, viví en un mundo paralelo al que creí que vivía, una vez mas confundí lo imaginario de la realidad, y lo deseado de lo real, una vez mas fingí una sonrisa que en verdad creía que no era fingida, una vez mas intenté mirar en el reflejo de unos ojos, aún sabiendo que no me devolverían la mirada porque hacía mucho que se cerraron. Una vez mas soñé lo que alguna vez fue realidad y terminó convirtiéndose en un deseo perdido, seguí soñando con esos ojos que hace tanto se cerraron. Necesité creer que le había olvidado, necesite recordarle con una sonrisa silenciosa, para no dejar salir a esas lagrimas que solo salían a saludar a la agonía, necesite creerlo para que creyeran que le había olvidado, necesite vivir una mentira para encontrar y ser consciente de la verdad, esa verdad que me alejaría por fin de él. Un sentimiento que encerré en el recuerdo porque no quería olvidarle, porque si se olvida es como si nunca hubiese existido…
Hoy todo eso ha cambiado, no he olvidado todo lo que pase con él, pero ya no produce en mi el efecto que antes surgía, ya no hay rencor, ni odio, ni melancolía…solo recuerdos.
Por fin, creo en cosas nuevas, vuelvo a vivir en mi mundo paralelo, vuelvo a soñar…
Ahora, me asomo a ese abismo que son tus ojos, unos ojos como pozos, en el que da miedo encontrar tantas historias sobre nosotros dos, aun sin acabar…tus ojos abiertos como platos cada vez que me miran, e intentan desnudarme con solo esa mirada, unos ojos que brillan cada crepúsculo como si fuese el ultimo, que me quieren y que desde luego, yo mas quiero.

OLVIDANDO LO VIVIDO

Hoy veo cosas que no existen, hoy creo en cosas que nunca pensé que pensaría, hoy vivo en un mundo paralelo al que creí que vivía, una vez más confundo lo imaginario de la realidad y lo deseado de lo real. Una vez mas finjo una sonrisa que en realidad creo que no es fingida, una vez mas intento mirar en el reflejo de unos ojos, aun sabiendo que no me devolverán la mirada porque ya están cerrados. Una vez mas sueño lo que alguna vez fue realidad y hoy es un deseo perdido, hoy sigo soñando con esos ojos que hace tiempo se cerraron, hoy necesito creer que te he olvidado, necesito recordarte con una sonrisa, para no dejar salir a esas lagrimas que solo salen a saludar a la agonía, necesito creerlo para que crean que te he olvidado, necesito vivir una mentira para encontrar la verdad, esa verdad que me alejará por fin de ti, un sentimiento que encontraré en el recuerdo porque no quiero olvidarlo, porque si se olvida, es como si nunca hubiese existido...

INTENTANDO…

Intento no olvidar lo único que hoy me une a ti, el recuerdo. Intento recordarte con la misma sonrisa imborrable, intento imaginarte soñando conmigo, con esos besos y abrazos que me muero por darte.

LA VIDA SOLO ES UN DIA

En mi rincón, descanso mientras pienso que escribir, miro a mi alrededor y descubro con asombro que han pasado varias horas desde que me senté a la sombra de este roble, los niños que jugaban ahora son adolescentes que pasean por el prado observando el atardecer, esto me recuerda a esos tiempos, en los que yo también paseaba como ellos…
Me sumerjo en los recuerdos que creí olvidados, y me veo a mi con quince o tal vez dieciséis años… no lo se…a pasado tanto tiempo desde entonces…
Me reposo sobre el roble mintras las primeras estrellas se asoman y me saludan tímidamente, el aire, remueve mi cabello ya grisaceo, y los adolescentes siguen creciendo, hasta ser personas maduras, con sus parejas, las que ahora pasean… me quedo en mi rincón toda la nocre, y cuando está apunto de amanecer, aparece un hombre con un periódico y su sombrero negro, y se sienta en un banco, yo le reconozco, ese hombre, un día hace ya muchos años, fue un niño con el que en estos mismos prados yo jugué, con el que ya de adolescentes, yo paseé, con el que unos años después, de dije un “si quiero” en lo alto de un altar y vestida de blanco, y con el que endría una preciosa hija….
Con ese hombre viví toda mi vida, pero ahará ya diez años, nuestros caminos se separaron en mitad de la noche, y ahora que amanece, ahora que empieza un nuevo día y el aparece de nuevo, es demasiado tarde, y comprendo que yo debo empezar otra vez, ya puedo dejar atrás este día para empezar otro…para empezar otra nueva vida.

RECUERDOS DE UNA MADRE

Esta noche vuelve a haber luna llena, esta noche al igual que cada veintiocho días aproximadamente, desde que ese brillante punto blanco veló por primera vez por los sueños, a partir de entonces, ella fue la guardiana de la noche…
Desde entonces los sueños de esos niños que temen a la oscuridad, son retenidos y posteriormente destruidos y olvidados con el paso del tiempo… la luna protege de la oscuridad, a todos los que necesiten cobijo, la luna, acuna a todos aquellos que necesiten consuelo, esa brillante esfera, guía a todos aquellos que buscan lo que perdieron en una infancia muy lejana… la luna recuerda a aquellos padres que regañan a sus hijos que una vez ellos también fueron regañados por sus padres…aunque de eso haga ya muchos años… la luna me enseñó que al igual que mis padres se preocuparon por mi… y aunque a veces parecieran muy pesados…hoy soy yo, la que me preocupo por mi hija… por esas compañías que no me gustan nada… por ese novio que se ha echado que viste de negro, con botas de acero, piercings y tatuajes, que ha hecho que se aleje de los estudios, que me conteste mal, y que llegue a casa a las tantas de la noche…. “la juventud cambia…y muy deprisa” me decía mi madre y hoy yo, te lo digo a ti. La juventud cambia, antes jugábamos a la comba o con las muñecas hasta que podíamos empezar a salir a los diecisiete o dieciocho años. Ahora con sus quince años, mi hija hace lo que hacia yo con veinte… sale de juerga, viste como quiere, escucha la música esa que solo son gritos…en fin.
No la entiendo, pero hoy, si que entiendo a mi madre cuando decía que tuviese cuidado de las compañías…que no confiase en los extraños….y me acuerdo de cuando ya después de cumplir los veintidós años, le presente al que hoy es mi marido a mis padres, recuerdo que antes de verle, mi padre le dijo a mi madre :” Como sea un cafre, te juro que le mato, como le ponga un dedo a mi niña le mato!!!!” y junto al final de esas palabras sonó el timbre de la puerta, y apareció Juan, mi marido, con su chaqueta, su corbata y su mejor traje, nada comparado con ese cantamañanas que se ha echado mi niña como novio, al que hemos conocido hace un rato, y hoy a Juan, por primera vez, le he escuchado pronunciar las mismas palabras que dijo mi padre aquella noche…
Yo la entiendo, y se que ese amor que ella cree que es el verdadero, no va a durar eternamente, y menos con los tiempos que corren, “que si hoy estoy contigo y mañana si te he visto no me acuerdo…. “pero de los errores se aprenden, y de los errores que cometa, aprenderá, y si se tropieza con una piedra se levantará pero volverá a tropezar quinientas veces en ella, y yo como su madre que soy estaré siempre ahí para ayudarla….

Pero al final, se sentara en una silla como esta, aunque mas moderna, y le escribirá a mi nieta algo como esto…porque esta noche la luna vela por mi, por que esta noche, yo velo por mi hija… porque la luna, aunque agotada velará por todos todas las noches…

COMO CADA NOCHE

Como cada noche, ella se sienta delante del monitor para perderse entre carpetas, fotos, y archivos…
Hace rato que el sol se escondió, asustado por el miedo de ver que poco a poco esto se va a la mierda… al igual que su vida.
Antes todo eran risas, diversión y nada de peleas, ni de broncas, todo era luz… ella solía sentir que el sol la rozaba y la calentaba, y que la miraba y la sonreía, porque podía sentir que le invadía la felicidad… aquella que el tiempo se ha ido llevando…
Ahora solo le queda un fino hilo de luz que alumbra su sombra… se podría decir que tu eres ese hilo, pues tu consigues alumbrar en su cuarto de oscuras y tristes sombras, un cuarto en el que habita la soledad y la penumbra, un cuanto que hace de cárcel, y a su vez de protección… pues ella teme que la luz con la que hoy la alumbras, mañana desaparezca…
Porque ahora se siente segura en su soledad y con un hilo de luz… pero aun así, echa de menos, el riesgo, el peligro de expresar y no encerrar todo lo que siente…

Tuvo que elegir, y , eligió.

Ella eligió la oscuridad, alejarse de todos, y sufrir sola, por evitar que la hirieran de verdad y a su vez disfrutar como solo se disfruta cuando estas solo, y eres dueño de cada acto sin temor al “que dirán”, sino, simplemente siendo tu. …
Otro niño, eligió la luz, y sufrió con sus amigos, pero también encontró momentos felices junto a ellos, y muchas veces sufrió en silencio porque tenía que aparentar ser algo que no era, para evitar quedarse solo…
Y tu: ¿¿Qué elegirías??

SOÑANDO CON MI PRINCIPE

Estaba ya acostada en mi cama intentando conciliar el sueño, cuando sentí un susurro en mi interior… una brisa suave me apartó el pelo con cuidado, para después recorrerme la oreja y la garganta con su mano, posteriormente sentí un cosquilleo en la oreja provocado sin duda por una respiración… por unas palabras que salían de una garganta, pero a mi lado no había nada. Las palabras eran dulces y cariñosas… sentí unos besos de aire frío acercarse despacio por mi garganta hasta llegar a mis labios, noté una mano recorriendo mi cintura, y escuche a esa voz proveniente de la nada susurrar mi nombre… los besos me volvieron loca…

Desperté en mi cuarto rodeada por las sabanas… no había nadie a mi lado, pero sé que él había estado allí, no lo había soñado. Una nota reposaba sobre la almohada: <>

Pero no volvió, no volví a soñar con él, no recordé este extraño sueño hasta hoy, cuando mi príncipe del sueño regreso, pero esta vez, en carne y hueso…

Porque ahora sé que eres mi principito peke. Porque eres el autentico príncipe de mis sueños… por esos sueños en los que te colaste, por todo…
TE QUIERO PEKE!!!!

EL AMOR SOLO ES DOLOR

He pasado muchas noches de mi poca existencia dando le vueltas a la única historia que consigue mantenerme en vela, ¿existirá de verdad, (y cuando digo de verdad me refiero a esta realidad, no a una paralela, o a una realidad virtual… no, a la realidad a la que todos nosotros pertenecemos, si es que es verdad que seamos reales), una persona conocida por las pequeñas niñas princesitas, como el príncipe azul…o por las adolescentes como amor eterno… o por los padres… como el primer amor? ¿Cómo sabes cuando de verdad es el amor con el que tanto has soñado? ¿Cómo aceptar la derrota después de pensar que él era el elegido, él que no te haría sufrir, él que se quedaría a tu lado, pero que ahora ya ni siquiera os saludáis? ¿Como podemos volver a jugar con fuego cuando ya nos hemos quemado? ¿Cómo se puede amar, si ese pequeño músculo encargado de los sentimientos ya no funciona? ¿ y si ya me rompieron el corazón? ¿Como olvidarlo, si aún le amo? ¿Por qué me pregunto todo esto si solo sirve para acordarme, una vez mas, de lo que pensé que ya había superado? ¿De que me sirve llorar por ellos, si ellos nunca lloran por mí? ¿De que me sirve acordarme de esos besos, o soñar con unos nuevos, si no tengo a nadie que pueda hacer realidad mis sueños? ¿De que me sirve soñar dormida con su cuerpo, y soñar despierta con sus labios, si le veo y simplemente me lo como con los ojos, y aun así, el no hace nada? ¿De que me sirve querer disfrazar de amistad lo que sé que es amor? ¿Por qué, aun sabiendo que no volverá a pasar nada entre tú y yo, me sigo arreglando, me sigo interesando, y finjo que ya no me interesas, para ver si tú te interesas por mi?
La única idea que se me ocurre es sufrir en silencio y aparentar que no sufres, aun que siempre sufres por amor, por el recuerdo de lo que tuviste, por miedo a perder lo que hoy tienes, o por miedo a no conseguir nunca a aquel al que tu más quieres….

ENAMORARSE, NO!

Eeehhh tu!!!! Si a ti, estas sorda o que te pasa???!!!!
Además de sorda estupida???
No te tengo dicho ke dejes ya de ser una pederasta???!!!!
Que me hagas caso, que soy tu amiga!!!!
Que lo único que necesitas es a un tío!!!!
A cualquiera!!! Que pa pasar una noche no se necesita estar enamorada!!!!!
Que estar enamorada es una enfermedad!!!!!
…te da fiebre, dolor de cabeza….de estomago por una incubación de huevos de mariposa….. Alucinaciones…..
Hay muchos síntomas de esta enfermedad, y es muy fácil saber cuando te has intoxicado!!!! Sonríes con cara de idiota…te quedas pensando en clase en él o ella….
Y tu que pretendías que no se enterase nadie!!!!!!! JA !!!!!
Hazme caso…. No te enamores…. Liga, sal, diviértete…. Pero nunca te vuelvas a enamorar!!!!!!!
Y si…por error, que espero que sea por error, te intoxicas de nuevo, procura que al menos sea mayor que tú!!!!!

Lo has entendido?????

ABUELO

Hace un año que todo acabo, que la oscuridad se hizo mi aliada y la soledad se convirtió en mi amiga…
No podéis intentar sacarme de este infierno, del que he hecho mi hogar… no podéis intentar fingir que soy la misma... no os podéis engañar pensando que algún día se me pasará todo esta “etapa oscura”, no. No es una etapa, soy yo, es mi vida…
Hasta hace un año, creí que podría disfrazar todo de maravillas y color, y crear un cuento de hadas donde no ocurriese nada malo… y de repente….todo acabo.

La muerte me sacudió, como nunca le había pasado a nadie, la soledad me atrapo, y el miedo, me volvió loca…

Se había ido, a ese lugar del que nadie regresa, me dejo sola… había desaprovechado tantas oportunidades para decirle lo maravilloso que era, y sin embargo, ya nunca se lo diría…un nudo se forma en mi estomago y noto como si fuera una serpiente, la angustia que trepa por mi garganta, mientras escribo esto…
Me gustaría desaparecer, ir a un sitio vacío sin nadie. Sola, rodeada de ánimas en pena que vagan por la vida al igual que yo…
Intento no recordar, y a la vez no olvidar… intento, reflejar con palabras vacías, lo que siento, intento expresar mi angustia, intento expresar el llanto de una pérdida, de dos, de más…

Hace un año, que una parte de él empezó su fin, y sin embargo otra empezó a nacer, esa que hoy me acompaña, esa que se que he heredado, eso que veo en mi madre… eso que ahora es ÉL.

Tal y como fuiste siempre, con tu sonrisa y tus manos y tus ojos, esos ojos llenos de vida… me resulta tan lejano… muy lejano, casi inalcanzable, y sin embargo, hay noches que en sueños…siempre en sueños, pareces tan real…

Ha sido un año oscuro… muy oscuro pero alumbrado por un foco de luz…
Muchas perdidas…y una sola ganancia.

Todos pagamos un precio muy caro por algo que nos regalan, ¿porque nos regalan la vida, si luego, a la larga, nos exigen la muerte? ¿Porque pagamos con la muerte, el regalo de la vida?

Hoy, ya no me importa vivir en un mundo de tinieblas, ni ver como la muerte consigue hacerme sufrir, y llenarme de dolor… hoy ya no importa, he perdido, lo admito, tal vez estaría un poco mas feliz viviendo en la ignorancia, y sin saber nada de la muerte y sus amigos, pero ya es tarde, solo me queda afrontar mis miedos, y dudo que pueda, por eso me conformo con vivir con ellos…

No intento que nadie me comprenda, ni mucho menos… solo expreso lo que hoy soy... un llanto de lágrimas saladas que buscan un pañuelo, un pañuelo que se ha ido…

Un pañuelo que guardas, tú: abuelo.

PARA TI MI VIDA

Hola amor, se que estas hay, y se también que sabes que esto va dedicado a ti, porque te quiero, y tu lo sabes… porque te he querido desde el mismo momento en el que te conocí… porque no consigo olvidar tus ojos mirando los míos como tantas veces los has mirado… porque me gustaría sumergirme en ellos… para saber lo que me ocultas con tus miradas picaronas… :P
Porque llegaste a mi vida de forma imprevista, porque te colaste ya una vez en mi corazoncito…y hoy vuelves a estar en él… porque me encanta verte día a día… y hacer que se detengan las noches en el cielo….y paralizar los amaneceres… para dejarle el paso libre al corazón y a la alegría…
Porque tu sabes mejor que nadie como hacer que te quiera seguir besando… porque sabes hablar para que te escuche, aunque no quiera escucharte… porque sabes escuchar a mi corazón aunque mi mente diga otra cosa. Porque simplemente te quiero. Porque se que me quieres. Porque hemos pasado por mucho juntos, y no lo cambiaria por nada del mundo.
Porque esta noche, te hecho de menos, y al escribir esto, es como si te notase mas cerquita de mi. Por que existes… Por todo amor, TE QUIERO!!

SUEÑO DE UN SUEÑO

Una noche más me sumerjo en el mágico mundo de los sueños.
Una noche mas amanece en el interminable mundo de los sueños, yo aunque dormida, despierto en un sueño, rodeada de tierra, con la luna velando por mi esta noche, yo cansada, me dejo caer sobre la arena y me duermo, soñando en un sueño…
Pues es hay, soñando que sueño cuando creí que estaba en la entrada de un bar, con unos amigos, al entrar todo se vuelve negro, y descubro con asombro que todo lo que me rodea son sombras… no me asusto, pues en la oscuridad se ven las sombras de las almas… estaba contemplando fascinada las sombras en a oscuridad, cuando de repente, pude ver, un punto luminoso, encima del hombro izquierdo de una de esas sombras…
Hay una antigua tradición, conocida como la tradición de la luna, una tradición que junto con la tradición del sol, te enseñan a viajar a través de un puente, este puente comunica lo visible con lo invisible….
Pues bien… a trabes de la tradición de la luna, se puede reconocer a tu Otra Parte, ese hombre o esa mujer que te complementan, que explican tu existencia en el mundo, que solo para encontrar el amor junto a esa persona existes….pues, a través del punto luminoso, en la tradición del sol, es a través del brillo de los ojos, esta opción, para los no iniciados es la que mejor viene, y por la que aunque no lo sepan, la mayoría de los humanos nos regimos…
Pues en este sueño del sueño, en el que yo me encontraba en un bar, vi, una luz luminosa en el hombro izquierdo de una de las sombras…me acerque, y al estar a su lado, seguía siendo una sombra, intenté tocarle… y le atravesé, le veía, le oía, pero no le podía tocar… en ese instante, se giró, y vi unos maravillosos ojos oscuros con un brillo increíble, era imposible en aquella oscuridad ver nada, y aun así, veía sus ojos…
En ese momento me desperté… la arena me rodeaba, y la luna me saludó contenta, el mar brillaba, y ese brillo me recordó algo… un bar, un punto luminoso, unos ojos oscuros brillaban… miré a la luna, y en esa esfera tan redonda y brillante, se mostraron dos ojos muy oscuros, pero que brillaban como estrellas… la luz fue aumentando hasta que los ojos me lloraron de tanto brillo, los cerré, y al volverlos a abrir, estaba delante del ordenador, mirando fijamente la pantalla, estaba llorando… una paz me invadió tenía sueño, y deseaba regresar a ese maravilloso sueño de un sueño….

Carta a gon:

Te escribo después de hablar contigo, y te escribo sobre lo que ya sabes que te voy a escribir, oh niño…. Estoy muy confundida, y hay veces que me siento sola, me siento como una niña, encerrada en su cuarto tras la reprimenda de sus padres…pero ese no es mi caso, estoy encerrada si, pero no por culpa de una reprimenda de mis padres, mas bien, estoy encerrada donde nadie puede venir a rescatarme…donde ese príncipe azul, de todos los cuentos de hadas, nunca conseguirá rescatarme, porque yo soy prisionera, tal vez, de la peor persona que podría secuestrarme…yo misma…
Mi parte irracional ha batido en duelo a la otra parte de mi, esa que actúa siempre con serenidad, y pensando siempre como actuar, esa parte racional, que ve la vida como un simple tablero de ajedrez, en el que tienes que pensar antes de mover, por que sino, te pueden ir comiendo las ideas, y con ellas se cierran puertas que tal vez, te hubiesen servido en un futuro…. Mi parte racional contra ese mundo lunático…. Una gran lucha debo decir, y sé que no habrá ganador, asta el día del juicio final, donde sé, que cansadas de tanta lucha, llegara un simple rayo de luz...y después, será todo oscuridad, las dos partes habrán perdido… ¿entonces de que sirve todo esto? Sinceramente no sirve para nada, unas veces, seré gobernada por mi parte racional, otras en cambio, me dejaré llevar por ese mundo de locura arrastrada por mi lado irracional, para después volver a ser y ha actuar como una persona cuerda…así durante toda una vida, ¿agotador? No se… de lo que si que me alegro es de contar siempre con esa esfera redonda y brillante que tanto me hipnotiza, ese mundo de oscuridad, donde me sumerjo como en un maravilloso sueño protegido por puntos brillantes, por los guardianes de la noche…la luna y sus estrellas…
Otra cosa que te quería decir. Es que he encontrado a mi maestro….
Una persona que me ha iniciado en la mas hermosa de las aventuras, y tu amigo mío, has sido aprendiz de un mentor, para ahora tu ser mentor de un aprendiz, escoges bien a tus pupilos, ¿o ellos te eligen a ti? Yo tuve que elegir a mi mentor, y no me arrepiento de haber elegido a esa gran persona, a ese gran maestro, pero sobre todo a ese gran amigo y hermano…
Yo elegí sin saber que elegía, debo decir que tal vez mi parte racional no sabia que elegía, pero desde luego esa parte de mi guiada por impulsos, desde luego estaba eligiendo, es esa parte de mi, la que toma esas decisiones que pensamos que son simplemente hechos, esos impulsos que creemos, no podemos controlar… cuando sale a la luz el lado salvaje de una persona, es como una especie de trance, donde hace todo lo que siempre quiso hacer, pero esta vez, no tiene a “pepito grillo” para ser su conciencia, tal vez es en eso en lo que se diferencian la parte racional, con la otra parte: la parte irracional, se deja llevar por el instinto…mientras que la parte cuerda actúa con la conciencia detrás… y yo dejando me invadir por todo esto, solo tengo una pregunta, que espero me contestes, maestro: ¿todo esto que escribo, ya entrada la noche, debo advertir, lo escribe mi parte racional, o por el contrario esa parte de mi que anhela la libertad, y se muestra de esta forma para ser consciente de que esta presente?

AMOR DE INVIERNO

Estoy cansada de descansar, estoy harta de ver cosas que nadie ve, de sentir esos sentimientos que empiezan siendo agradables…placenteros y están cargados de entusiasmo, pero que terminan siendo solo rencor, odio…
Pero después….mucho después en algunos casos, o simplemente unos días….
Todo acaba, dejas de sentir todo ese revoltijo de sentimientos… dejas escapar la ira que te envolvía al comprender que todo lo que ha pasado ha pasado por una buena razón…
Una buena razón…A esa idea te intentas agarrar como se agarra un niño a una piruleta, al principio sin comprenderlo, y peor aun, sin aceptarlo…. Asta que sales de casa una tarde, y te encuentras de frente con él…
Te das cuenta de que ya no necesitas desviar la vista, de que puedes aguantar su mirada, de que puedes decirle un “hola” que no suene a “hijo puta-cabronazo!!!” de que aunque hayas pasado siete, ocho, casi nueve meses con él… es en ese momento cuando de verdad comprendes lo que tanto te ha costado aprender…
¿Cuándo nos empezamos a distanciar? ¿Por qué no me di cuenta de que ya no me miraba igual? Ya no importa sus ojos ahora miran en otro sentido, no se adonde, ni a quien, pero hay algo que me alegra, ya no me importa….
Cuando lo necesite, él estuvo hay, siempre que me hizo daño, supo pedirme perdón, aunque fuese a su manera…. Y siempre que necesitaba reír, estaba haciendo el payaso para mi…
Hoy, soy capaz de escribir esto, y esa es otra forma de decirme a mi misma, que ya no le quiero, le quise, y le odie…le odie muchísimo en esos días de agobio en los que necesitaba sentirme fuerte y sacar fuerzas de donde ya no tenia, estuve cerca de una semana sin verle, pero al verle, me invadió un sentimiento nuevo… no era odio, no era rencor…. Tal vez se pueda definir como comprensión….
En ese momento, al cruzar su mirada con la mía, vi, lo que nunca antes pude ver… me vi a mi… mirando en unos ojos en los que nunca conseguí entrar, los que nunca pude atravesar para descubrir lo que pensaba, por que ahora lo entiendo todo, entiendo que estaba ciega, que no estaba siendo yo…. Pero eso me ha ayudado, por que ahora intento ser realmente yo!!!
Yo, con mis peinados raros, esos que no me quería hacer, porque pensaba que no le gustaría…. Por que por fin visto como quiero, y me da igual que me miren por la calle con caras raras…. Por que he dejado atrás esa etapa en la que necesitaba apoyo pa poder tirar palante, tal vez lo único que he sacado yo de todo esto, es que ahora, soy mas fuerte (emocionalmente ablando) que me da igual lo que piensen de mi, mientras yo este bien conmigo misma, que tengo unos amigos que valen millones y que desde luego no me merezco…
Que me alegro de poder mirar atrás y ver lo ciega que he estado, y poder hacerlo con una sonrisa en la boca….
No me arrepiento de nada de lo que viví con él, algunos, fueron momentos malos, no nos vamos a engañar, pero los buenos, fueron muy buenos y valieron la pena…
Estoy orgullosa, de todo, de mis amigos, de mi…. Estoy feliz por comprender que necesitaba desahogarme, que hay cosas que simplemente tienes que escribir…
Y hoy tenia que escribir esto. Un amor, una etapa de mi vida que empezó un catorce de octubre… Que no me arrepiento, y que hoy lo recuerdo, y lo recuerdo con una sonrisa dibujada en mi cara….
Una sonrisa grabada por una persona…. una sonrisa que ya nadie podrá borrar, porque se ha quedado grabada en mi memoria…

Esto va dedicado a ti, que se que tarde o temprano lo leerás, tal vez, esto todavía no te lo haya dicho, y eso que te he dicho de todo, lo único que me falta, es una palabra: GRACIAS.
Gracias por ese tiempo en el que nos quisimos… por esos momentos en los que te odié…. Y finalmente gracias por ser simplemente una parte de mi vida.

BUENAS NOCHES

Buenas noches, mi amor, hace tiempo que pensé en dedicarte un trocito de mi pagina, para recordarte que formas una parte muy importante de mi. Y que después de tanto tiempo…puedo decirlo, y gritárselo a los siete mares….
TE QUIERO!!!!! Siempre te he querido, éramos muy pekes cuando nos conocimos, y siempre has estado a mi lado… y siempre vas a estar, porque no necesitamos hablar para saber lo que pensamos, porque con una simple mirada, nuestros mas profundos deseos son revelados… :D porque el destino siempre se sale con la suya... porque por mas que mi mente quería fingir, mi corazón, de las formas mas extrañas, se las apañaba para mandar señales a la mente. Pensaba que era todo por culpa de aquella que fue mi aliada: La Soledad, pero me ha dado cuenta de que no, que era una causa mayor…
Verás, solo me hice una promesa, hará cerca de diez años:
NO ENAMORARME DE MIS AMIGOS
lo intenté… pero… al final el corazón le ha ganado a la razón…
Si he estado tan indecisa, ha sido por culpa de nuestra amistad, lo sabes desde siempre, que te he querido como a un hermano… y no me di cuenta de que te empezaba a ver como algo mas…. :D TE QUIERO PEKE!!!!

LA MAR ENAMORADA

Soñé que soñaba, que un barco por mi la mar surcaba,
que su capitán en mi corazón estaba,
que manejaba el timón de mi pasión,
Soñé que soñaba, que el capitán en mi nadaba.

Como dejar que vuelvas a aquel puerto
Cuando lo que mas anhelo es que estés aquí,
Como dejar que te alejes así,
Si te vas, yo me seco sin ti.

La lluvia son gotas provocadas por mis sollozos,
Mañana al alba lo sellaré, como se sella un pozo,
No te puedo dejar ir, te quiero solo para mí,
Sé que si te dejo ir, no volverás a mí.

Compréndelo amor mío, capitán del barco caído,
Nunca más, verás ni la tierra ni los ríos,
Todo lo que veas, será parte de ti.
La muerte mi amiga, te ha unido a mí.

LA MAGIA EXISTE

Hay gente que se pegunta si existe la magia, hay gente que no cree en el destino, pero sin embargo si hay gente que cree en la buena suerte y en las supersticiones y yo me pregunto, por qué. ¿Por qué no creen que exista la magia?, si es esta la que envuelve el amor. ¿Por qué no?, si es esta la que nos hace actuar como de verdad queremos, aunque por miedo nos contenemos. ¿Por qué no creerán en el destino?, si es este el que nos arropa a cada paso, si es este en el que tan ciegamente confiamos… ¿por qué no creer en la buena suerte pero sin embargo si en la mala, cuando es al fin y al cabo suerte…? ¿Por qué no creer en las supersticiones si creemos en la fe? Si la base, es la misma, ¿porque no creer en el amor a primera vista, aunque nos enamoremos de alguien a quien no conocemos…?
La vida en definitiva, es magia, y si no lo fuese, nosotros, nosotros simplemente, no seríamos nada.

TE HECHO DE MENOS

Ola amor, se que estas hay, y se también que sabes que esto va dedicado a ti, porque te quiero, y tu lo sabes… porque te he querido desde el mismo momento en el que te conocí… porque no consigo olvidar tus ojos mirando los míos como tantas veces los has mirado… porque me gustaría sumergirme en ellos… para saber lo que me ocultas con tus miradas picaronas… :P
Porque llegaste a mi vida de forma imprevista, porque te colaste ya una vez en mi corazoncito…y hoy vuelves a estar en él… porque me encanta verte día a día… y hacer que se detengan las noches en el cielo….y paralizar los amaneceres… para dejarle el paso libre al corazón y a la alegría…
Porque tu sabes mejor que nadie como hacer que te quiera seguir besando… porque sabes hablar para que te escuche, aunque no quiera escucharte… porque sabes escuchar a mi corazón aunque mi mente diga otra cosa. Porque simplemente te quiero. Porque se que me quieres. Porque hemos pasado por mucho juntos, y no lo cambiaria por nada del mundo.
Porque esta noche, te hecho de menos, y al escribir esto, es como si te notase mas cerquita de mi. Por que existes… Por todo amor, TE QUIERO!!

Necesidades

Necesitaba recordar el sabor de un beso,
Necesitaba sentir manos recorriendo mi cuerpo,
Necesitaba recordar lo angustioso que es llorar por amor,
Quería volver a estar enamorada, y que no me importe nada,
No saber si es de día o de noche, no saber si quiero reír o llorar,
No saber si soy mayor para afrontar la verdad, o soy bastante pequeña como para enterarme de lo que la palabra amor significa…
Significa tanto…
Significa que no te importa estar perdiendo los estribos de tu vida… si estas con él. No te importa que lo único que te espera al llegar un sábado a tu casa a las tres de la mañana y empapada, sea una reprimenda, porque has estado con él!!!!! Y como has disfrutado…y como te has reído al escuchar su voz feliz por estar junto a ti…
No, definitivamente… el estar enamorada implica solo una cosa…
…vivir para poder seguir soñando con el roce de sus labios… con sus manos, con miedo al recorrer tu cuerpo, con su piel temblorosa cuando te acercas demasiado a él…
Definitivamente vivo porque amo…. Y me amas…
Te Quiero Nene, siempre te he querido.

CARTAS A MI MUSA

Para ti Mi Musa que estas siempre a mi lado, aunque no quiera darme cuenta siempre estas aquí...Hola musa!!! solo decirte que este verano es uno de los mejores que he pasado en toda mi vida... que aunque me haya despedido junto con el curso de una parte de mi...la verdad es que esa parte...me bloqueaba...me hacia pensar y actuar de una forma que desde luego, no era la mía... ahora, junto a ti, he aprendido quien soy, he pasado 15 dias inolvidables con gente a la que quiero y aprecio muxo... he descubierto, que se puede olvidar a alguien aunque le tengas a tu lado todos los días... me he dado cuenta de como puedo burlar esas barreras que se forman al rededor del corazón, para que una vez que entre alguien, le sea mas difícil salir... pues tengo que comunicarte Musa, que he roto esa barrera, aunque solo haya sido por un instante, pero durante ese segundo, aquel que vivía en mi corazón, se ha ido, dejando libre ese gran hueco, que he de decir, ya ha sido remplazado... mi corazón, vuelve a latir Musa!! Sabes lo que significa?? Solo una cosa... que tengo la oportunidad delante de mi, para sufrir de la forma mas placentera, y de amar de la forma mas dolorosa posible... que amo...sin saber si soy amada... que duermo pensando si el dormirá pensando en mi... que me despierto y le imagino aun dormido... que al mirar las estrellas Musa, ya no veo estrellas, veo sus ojos, eso que se han clavado en lo mas profundo de mi ser...Hay mi Musa!!! No quiero sufrir, y sin embargo este sufrir me llena de alergia por el simple echo de pensar que es por amor por lo que sufro, que es por él, por quien yo suspiro, porque es por él por quien yo lloro, porque a mi no me llega la luz del dia, porque es la luna con su belleza quien me hace soñar dormida, con ese ángel que bela mis sueños...Hay Musa!!! vuelvo a tener miedo...la oscuridad es mi aliada de nuevo...te acuerdas, de cuando fue mi aliada por ultima vez?? yo si, por eso tengo miedo, porque hizo que me olvidase, de lo mas importante para mi...la magia, pero sobre todo, esa magia que envuelve el amor y la luz... esa magia a la que me entregue de la forma mas arriesgada, y el resultado fue el mismo que hubiese obtenido al lanzarme contra un montón de puñales... Musa, le amo, le amo como nunca he amado, y por eso se, que estoy sofriendo mas que nunca, pero, Musa, sabes al igual que yo lo duro que es para mi, tomar hoy esta decisión, pero, el juego ha comenzado, y aun tengo un as en la manga, no tengo ninguna prisa, e de dejar que el tiempo actúe, le toca a él mover su carta, no me voy a arriesgar, no Musa, otra vez no...Esta vez he de tener paciencia... no tengo prisa, porque en su mirada veo, lo que nadie puede ver...su alma, su alma me esta llamando a gritos!!! Pero no, él no se ha dado cuenta aun...pero ya se dará, y yo le estaré esperando....Musa, gracias por escucharme y ayudarme a entender todo lo que pasa por mi mente...gracias por ayudarme a elegir las palabras que elijo para entender mis propios pensamientos que sin ti no existirían...gracias Musa de todo corazón.Siempre estaré contigo.Siempre seras MI MUSA!!! Hasta el fin de los tiempos...Para ti mi Musa, mis más grandes Besos!!!

2ª CARTA A MI MUSA

Ola de nuevo Musa, no se de que me sirve escribir esto, tal vez porque simplemente me has abandonado en el momento que mas te necesitaba, tal vez porque mientras te escribo esto tengo muxas ganas de llorar, y sin embargo no lloro...sabes xke? porque una buena amiga, una vez me dijo que ningún hombre se merece ni una sola lagrima de una mujer enamorada... pues yo...una vez mas tengo que encerrar los sentimientos en lo mas profundo de mi ser, en el ático del alma....para ke cuando este listo el dueño de mi ser....el único ke hoy tiene la llave...venga y los libere, liberándome a mi junto a ellos...pues bien Musa, tu hoy resides en esa persona a la que yo tanto quiero, porque con el simple echo de pensar en él, en ti, ya se me vienen a la cabeza millones de formas de escribir lo que siento, es por eso, por lo que se que él, eres tu, él es mi Musa, él me inspira y me anima, y me da las palabras que con tanto cuidado y precisión escribo, para que luego, él, o sea, tú, lo leas y te des cuenta de que eres tú el dueño de estas palabras, ya que salen de mi Musa... y mi Musa....eres tu.Musa, gracias por haber llegado en este momento a mi vida, se que algún día, saldrás de ese cuerpo en el que hoy abitas, y te iras a otro, pero mientras, deja que te escriba, y haz que él, no se enfade conmigo por tal vez escribir esto, o por el simple echo de saber que todo esto lo escribo con un simple pensamiento...sabes Musa, tal vez, simplemente lo imagino, tal vez no es nada lo que siento, tal vez, simplemente me estoy volviendo loca, pero esto me lleva a otra frase que dijo otra amiga mía, "los locos no son conscientes de su locura" quiere decir eso que no estoy loca?? No, quiere decir que mi locura es producida por ti... por verte a través de la luna, por ver solo una sombra cuando te tengo delante...sabes porque veo solo una sombra?? por que no te conozco y aun asi te amo... porque me he enamorado de alguien imaginado...de alguien que tal vez no exista, y si existe...aun no le conozco...Oh Musa!!!déjame acercarme ati...para conocerte y saber si lo que siento es un sentimiento... o es simplemente lo que a causado un amor lunático guiado por la luna llena...o Musa, se que nunca me vas a abandonar, cambiaras de cuerpo mil veces si es necesario, asta encontrar el tuyo que se... que es ya, una parte de mi alma... encuéntralo, y muéstramelo, para dejar ya de preguntarme por mi locura...o por este amor lunático que me acerca cada vez mas a la luna...

UNA NOCHE EN EL MES DE MAYO

Hubo una noche en el mes de mayo en la que soñé, con cuatro adolescentes, dos muchachas y dos muchachos, una de las jóvenes, era yo….,
Una noche, pero no una noche normal….nunca hay noches normales, y menos si tienes compañía…pues esa noche éramos cuatro los jóvenes que salíamos a divertirnos, yo ya había salido mas veces con esa compañía, con esa muchacha Lara, así se llamaba, estábamos muy unidas, y aun lo estamos… A uno de los muchachos ya le conocía, le conocí, un verano hará ya tres años… y al otro muchacho, el mas pequeño, le conocí esa misma noche…Los cuatro, a eso de las siete de la tarde nos fuimos a un bar a tomar café… estuvimos con mas amigos asta la hora de cenar…
A las diez, nos fuimos a un restaurante a cenar, no muy caro ya que el joven se empeño en invitarnos….
Cenamos despacio y entre risas…y ya cuando nos cansamos… nos fuimos al cine…, la sala era pequeña y acogedora, yo diría que mas que un cine era para reunir allí a los colegas del trabajo para alguna reunión…. Vivos una película que trata de cómo un hombre y una mujer se enamoran al tener que componer una canción juntos….
Al terminarse la pelicula, fuimos a casa, nos lavamos la cara un poco, nos despejamos y nos fuimos de marcha!!!! Nunca me lo había pasado tan bien!!!! Estuvimos en una discoteca asta las seis de la mañana creo recordar…. Luego, los recuerdos empiezan a confundirse un poco…pero recuerdo que montamos en el coche, y fuimos a una colina…. Había unas vistas preciosas… nos sentamos a contemplar la mágica salida del sol… al estar allí ya un rato, al ver que estaba nublado, y no podríamos ver salir al sol esa mañana, una sensación de tristeza nos envolvió, yo sentada con Lara y con esos dos muchachos, esperando ver amanecer… cualquiera diría que era una situación muy romántica….. Pues si, lo era… Al rato, empezó a refrescar… y nos montamos en el coche… me dormí, al despertar, tomamos churros con un vaso de leche… y nos volvimos al coche, nos despedimos, y deseé por un momento regresar allí, regresar a ese bar, a ese restaurante, regresar a esa sala de cine, regresar a la colina…. Pero no, el coche me esperaba y tenía que regresar al día día… me dormí en el coche, y soñé que seguía allí, que estaba con Lara y con esos dos muchachos, no quería abrir los ojos y estar lejos de ellos…
Para esos dos muchachos y para Lara, con los que pasé una noche que no sé si lo soñé, o por el contrario, ocurrió de verdad…
de todas formas para TODOS los que han estado conmigo en esos momentos de juerga, aunque también los ha habido de tristezas, pero esa, es otra historia…

PARA TI, AMIGO.

Tengo miedo de volverte a ver, tengo miedo porque no se por qué, al estar contigo me olvido de todo, y solo deseo que esa noche no acabe nunca….
Ojala que hace dos años, cuando tu sabias lo que yo sentía… tu te hubieses acercado mas a mi… ojala que en esa noche, en la que bailamos con una orquesta… en la que bailamos en un parque... ay niño!!!! Ojala….
Ojala que se repita… ojala que podamos vivir mas momentos como los que hemos vivido, mas momentos en el que sin saber porque, miro hacia el fondo de un bar, y te veo a ti, y me acerco a saludarte… y en ese momento cambia el rumbo bruscamente, ya no es un fin de semana aburrido lo que me espera, si no, uno que espero entusiasmada a que llegue, un fin de semana contigo… con risas, juerga y una luna divertida porque sabe que tu y yo veremos amanecer juntos con una sonrisa… porque sabe que valen quinientas reprimendas el pasar otra noche como esa… porque aunque estés lejos, espero verte pronto, porque esto no es lo mismo sin ti, porque se hecha de menos esos momentos, tan especiales que he pasado contigo, porque sin saber muy bien cuando, llegaste a mi vida y te convertiste en mi AMIGO!!!

PARA TI

Tengo que fingir una sonrisa,
Tengo hacer como si no pasara nada
Tengo que ser fuerte aunque ya no tenga fuerzas
Tengo que ayudar sin que sepan que necesito ayuda…

Solo una persona, aunque el diga que no,
Es capaz de mirarme a los ojos y sentir mi dolor
Tengo muchos hombros en los que puedo cobijarme
Pero solo hay uno que me resulta confortable

Tengo Ángeles que me protegen
Tengo Ángeles que me divierten,
Tengo Musas que inspiran a mí ser
A escribir lo que no quiero perder.

En estos versos junto toda la magia
Ángeles, Musas, Hadas, Ninfas
Sirenas, Brujas, Lunas y estrellas.
Que sería yo, sin ninguna de ellas.

EN MI OPINIÓN

Hay días en los que me levanto preguntándome si de verdad era este mi destino, si he nacido en este tiempo por error, o si tengo un gran destino por delante, y si no fuese este mi camino, ¿como puedo cambiarlo? ¿Es cierto que se pueda cambiar el destino?y si es así, ¿como se puede adivinar el futuro?
El tiempo y el espacio, es algo que me gustaría aprender a burlar... como cuentan las leyendas que las grandes mujeres hacían...cuando eran conocidas como hechiceras y brujas...si, en cada una de las mujeres y niñas del mundo, aun sigue existiendo la magia, de una forma o de otra, pero magia al fin y al cabo aunque la mayoría, lo hayamos olvidado...
A todas vosotras, hermanas...no cambiéis nunca y que la magia nunca os abandone, aprender a canalizarla de una forma positiva...

TAMBORES

Una noche más me sorprendo mirando fotos del mar, fotos de ríos, del agua… una noche mas me sumerjo aunque despierta en el mismo sueño…
Un sueño, que se que es en realidad un recuerdo del pasado, no se de donde proviene, no se exactamente que es, porque han pasado ya muchos años, aunque aun sigo soñando lo mismo que soñaba cuando tenía cinco años…es un sueño que me atormenta, es un sueño que no se si es de esta vida que hoy vivo o de una vida anterior a esta…
Un sueño que esta grabado en mi memoria, no se exactamente que se escucha, si es que en los sueños se puede escuchar algo… en este, en el que una vez mas me he sumergido esta noche, solo veo, o creo ver, un cubo…un cubo de estos con los que juegas en la playa… se escuchan tambores… tambores a lo lejos, mezclados con las olas del mar… una niña jugando con su cubo en la playa… me acerco, y tardo en reconocer a esa pequeña niña… soy yo… luego la imagen cambia, y vuelvo a ser yo la niña que juega con el cubo… estoy haciendo un castillo de arena, cerca del agua… meto la arena en el cubo, y le doy la vuelta para hacer una torre… empiezo a darle golpes al cubo, mientras canto esa entupida canción, que ahora me atormenta, sin poder explicarlo: “pan duro, que se ponga duro, pan duro ….” Así mientras aporreo el cubo, de repente levanto la vista y me levanto para contemplar una preciosa puesta de sol, a lo lejos en el agua veo un delfín nadando, que se acerca a la orilla, al estar cerca descubro que no es un delfín ya que, es humano… me llama por mi nombre, y yo, al ser tan pequeña, me acerco, al estar metiéndome en el agua, me doy cuenta de qué es... y me acuerdo de Ariel, esa preciosa protagonista de mi película preferida, una sirena… el corazón se me acelera… cojo de la mano a esa extraña, y con ella me sumerjo… todo se vuelve negro, tengo la sensación de que me ahogo, los tambores vuelven a mi mente, y otra vez, me descubro medio ahogada, con calor, mirando esas maravillosas fotos del ordenador… otra vez he tenido esa pesadilla, en la que tan solo con cinco añitos me ahogaba….

LUNA LLENA

Son las noches, esas noches en las que brilla una mágica luna llena, en las que yo me sumerjo en lo mas profundo de mi ser, en el que mi parte racional es encerrada en un sótano oscuro, donde una vez que entras, solo te puede sacar quien te ha metido, o en este caso, un rayo de luz, tapado por la luna…pues bien, las noches de luna llena, mi lado irracional, esa parte de mi que lucho por mantener encerrada…cada cierto tiempo, generalmente en plenilunio, me veo incapaz de resistirme a su poder, y su belleza hace que me sienta poderosa, y ante todo consigue que esté feliz… tal vez, la palabra sea libertad, esa libertad que anhelo con todo mi ser…cuando esto ocurre y tu lado irracional sale a la luz, y haces cosas que nunca arias…dios!!! Es una sensación magnifica…atreverte a hacer cosas que nunca arias, mirar a alguien a los ojos y dejar que toda esa pasión y ese deseo retenidos durante tanto tiempo por miedo salgan a la luz… ese momento en el que da igual, con quien estés…da igual quien sea la persona que esa noche te acompaña…no importa…solo importa una cosa… esa noche tienes compañía, y aun mas si necesitas desahogarte…no te puedes controlar, y solo puedes o mas bien, debes, dejarte llevar… ya que sabes bien lo que esta apunto de pasar…
¿Habla la voz de la experiencia? Tal vez…puede que hable de algo ke conozco, por que sino… ¿que estaría contando? Solamente una sarta de mentiras…
Entonces estamos de acuerdo, hablo por experiencia…una experiencia debo decir muy placentera en esos instantes, y he de añadir, muy reconfortante… pero nada mas…se, que la luna ha sido cómplice, pero que estará callada, será mi cómplice, porque este amor, solo sale a la luz, las noches de luna llena, ya que es un amor que me atormenta, formado por mi parte irracional…una vez que nace el sol a través de esas montañas y acariciando el agua con esos rayos de luz matinal…junto a el… renace mi lado racional, y es hay, en ese instante, donde me invade un terrible poder: el miedo. ¿El miedo, pero el miedo a que? Tal vez, a que lo de esa noche no vuelva a ocurrir, tal vez por querer que se repita, tal vez a querer que me domine mi lado irracional, o por odiar esa parte de mi con todo mi ser…quien sabe, solo se que es miedo…
Ya no importa, a pasado ya esta noche, ya es de día… y salgo contenta a saludar a ese precioso sol que me despierta…y me despido de la luna llena, que ha sido cómplice de lo que esta noche ha pasado…y me despido junto con ella de mi parte irracional, asta el mes que viene, asta que la luna llena vuelva a nadar en el mar de la noche…